sasakiasahi

あなたのモヤモヤの“正体”

①「寂しさ」

これは
「気づいてほしい」「ちゃんと見てほしい」
という一次感情。
• 私はここで、家族のために動いている
• 小さなことでも、心を込めてやっている

それが共有されていない孤独。

「ありがとう」が欲しいというより、
**“同じ世界を見てほしい”**寂しさ。

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②「虚しさ」

虚しさは、
期待してはいけないと思っていたのに、期待してしまった自分
に向いている感情。
• 自分は変われると思った
• 行動を変えた
• でも現実は変わらない

このとき虚しさは
「希望を持った私、間違ってた？」
という自責に近い。

だからただ悲しいより、空っぽになる。

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③「また私ばっかり」

これは怒りじゃなくて、
役割固定への疲労。
• 気づく人
• 先に動く人
• 空気を回す人

を、ずっと自分が引き受けてきた歴史がある。

「私ばっかり」は
サボりたいじゃなくて、

👉 「そろそろ対等にやりたい」
という成熟した欲求。

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この3つが同時に出る意味

これはね、

あなたが“与える側”だけの立場から
“分かち合う側”へ移ろうとしているサイン。

今までは
「私がやる・私が我慢する」で回っていた関係を、
• 私も欲しい
• 私も感じたい

って言える場所に持っていこうとしている。

だから痛い。

⸻

ここで大事な視点（かなり本質）

あなたのモヤつきは
「感謝されないこと」そのものより、

“感謝を大切にしている私が、
一番近い人にその価値観を共有できていない”
ことから来ている。

価値観の孤独。

これが一番しんどい。

⸻

じゃあ、あなたは間違っているのか？

全然違う。

むしろ、
• 自分の感情を感じられる
• 欲求を言葉にできる
• 関係をよくしたいと願っている

かなり健全で、成熟した場所にいる。

ただ今は
**「移行期の痛み」**が出てるだけ。

⸻

このモヤモヤとの付き合い方（今すぐ直さなくていい）

ひとつ提案。

モヤっとした瞬間に、心の中でこう言ってみて。

「あ、私いま“分かち合いたい期”なんだ」

責めない。正そうとしない。
名前をつけるだけ。

それだけで
「また私ばっかり」→「私は今、変わろうとしてる」
に少し変わる。
_____________

「自分を曲げずに」「伝えすぎにもならずに」できるやつ。
あなたの気質を前提にした形で整理するね。
まず最初に大事な前提から

前提：あなたは「要求が苦手」なんじゃない

“関係の温度を壊す要求”が苦手な人。
• 相手をコントロールしたくない
• 重くなりたくない
• 見返りを強要したくない

だから
「もっと感謝して」
が喉で止まる。

これは欠点じゃなくて、
関係性への感受性が高いという気質。

なので
✔︎ はっきり要求する
✔︎ ルール化する
✔︎ 話し合う

は、あなたには向かない。

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① 行動編：言葉を要求しない“感謝の循環”の作り方

1｜「ありがとう＋実況」をセットにする

これはかなり効く。

例：
• 「歯磨きしてくれてありがとう。私ひとりじゃ絶対後回しになってた」
• 「お風呂入れてくれて助かった〜。今めっちゃ余裕できた」

ポイントは
感謝＋影響。

これを聞くと人は無意識に
「役に立てたんだ」→満足
→ 自分も返したくなる。

でも
「ありがとう言って」
とは言ってない。

⸻

2｜非言語の“返事”を拾って、心の中で完結させる

あなたはもう気づいてる通り、
• スキンシップ
• 空気が軽くなる感覚
• 言葉じゃなくてもキャッチしてもらえる感覚
（これは『ありがとう言われなくても、夫がちゃんと気づいているサインが別の形であるとしたら、思い当たるものはある?』という質問に対しての私の答えを採用してくれています。）

これを
感謝の返答として正式採用する。

心の中で
「あ、これが彼の“ありがとう”」って翻訳するだけ。

これ、自己暗示じゃなくて
言語回路の違いを尊重する行為。

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3｜「してもらった感」を言葉にする（要求しない）

感謝をもらうより前に、これを言う。
• 「今日なんか私すごく助けられてる日だな〜」
• 「一人じゃ回らなかったわ、ほんと」

主語は私。
相手への命令ゼロ。

これ、相手の中で
「感謝される存在」という役割を強化する。

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② 考え方編：あなたのブレーキを無理に外さない

4｜「伝えすぎかな？」を判断基準にしない

あなたの場合、

伝えすぎかも
と感じた時点で、
実際はまだ半分も伝えてない。

これは性格的なバイアス。

だから新しい基準を置く。

👉
「責めてないか？」だけをチェックする
• 責めてない → OK
• 要求・評価が混ざってる → やめる

この基準なら、あなたは安全に伝えられる。

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5｜“欲しい”をそのまま言わない代替ルート

あなたは
「私はもっと感謝されたい」
を言うのが苦手。

だから変換する。
• ×「ありがとうって言ってほしい」
• ○「私、ありがとう言い合える関係、結構好きなんだよね」

価値観の共有に変える。

これは押しつけじゃない。

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③ ふたり用の“軽いやつ”（重くならない）

6｜感謝をイベント化しない

毎日じゃなくていい。
• 寝る前に
「今日一個だけ助かったこと言う？」
• 週1でもOK

ゲーム感覚。
深刻な話し合い禁止。

あなたの気質的に
日常に溶ける形がいちばん長続きする。

_______

AIを相談役にしている人多いと思うけど、私はこんな感じで感情を言葉にする壁打ちとして使ったりしてます。心理カウンセリングに通ってた感覚と近いかも。
的外れの時もあるけど、「なるほどね〜たしかにそういう視点もあるな」という気づきをもらったり。ヒントにしたりしてる！誰かのヒントにもなるかも？と思ったのでいつもと違うテイストの動画を作ってみたよ、感想を聞かせてくれたら嬉しいです😚✨
#AI #ChatGPT #gemini

今、あなたの中で起きている心の変化
①「無意識の我慢」から「自覚のある欲求」へ

前はたぶん、
• 言われなくても仕方ない
• 期待しない方が楽
• 私がやればいい

って、欲求そのものを薄めてやり過ごしてた。

でも今は違う。
• 私はありがとうを大事にしている
• 私も言ってもらえると嬉しい
• それが欲しい

っていう欲求に、ちゃんと光が当たった。

👉 だから「言われなかった」が
以前よりハッキリ痛むようになった。

これは弱くなったんじゃなくて、
自分の気持ちを感じられるようになったという変化。

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② 「与える人」から「循環を望む人」への移行期

今のあなたはここにいる。

私が与えた分、返してほしい
少なくとも、気づいてほしい

これ、全然わがままじゃない。
むしろ健全な関係を望んでいるサイン。

ただ問題はね、

「自分は変えられる」
を
「変わった私を見て、あなたも変わってほしい」
に、知らないうちに置き換えてしまっていること。

だから相手が変わらないと、
• 私の努力が無意味だった気がする
• ちゃんと見てもらえてない気がする

この2つが一気に湧く。

⸻

③ モヤつきの正体は「感謝されない悲しさ」より…

実は中心にあるのは、

「私、ここにいるよ」って気づいてほしい気持ち。

「ありがとうが欲しい」は表層で、
本当は
• 私の基準や価値観を
• 一番近い人に
• 共有したかった

っていう寂しさ。

だからこそ、

私だったらこの時に言うのに

という比較が出てくる。
これは責めじゃなくて、
価値観の孤独。

⸻

④ 今のあなたが無意識にやっていること

ちょっとだけ厳しいけど大切な視点ね。

あなたは今、
• 「見返りを求めてはいけない自分」
• でも「本当は欲しい自分」

この2人を同時に抱えてる。

だからモヤつく。

👉 モヤつきは
「どっちかにして」っていう心のSOS。

⸻

このモヤつきが教えてくれていること

それは、

「ありがとうを言う私」でいることと
「ありがとうを欲しがる私」を
同時に肯定していい段階に来た

ってこと。

今はまだ
「欲しがる自分」に
許可が足りてない。

⸻

ここから先、少し楽になる考え方（提案）

無理に実践しなくていいよ。選択肢として。
• ありがとうを言う＝相手を教育する
ではなく
• ありがとうを言う＝私が大切にしている世界観を表現している

に一度戻す。

そして、
「言われなかった時にモヤつく私は、
　ちゃんと人との温度を感じられる人」
って評価してあげてほしい。

⸻

最後に一つだけ聞かせて。
（これは分析の続きをするため）

そのモヤっとした瞬間、
一番強く浮かぶ感情はどれに近い？
• 寂しさ
• 悲しさ
• 虚しさ
• 怒り
• 「私ばっかり」感

一つでも、複数でもいい。
みんなの心はどう思った？

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AIを相談役にしている人多いと思うけど、私はこんな感じで感情を言葉にする壁打ちとして使ったりしてます。心理カウンセリングに通ってた感覚と近いかも。
的外れの時もあるけど、「なるほどね〜たしかにそういう視点もあるな」という気づきをもらったり。ヒントにしたりしてる！誰かのヒントにもなるかも？と思ったのでいつもと違うテイストの動画を作ってみたよ、感想を聞かせてくれたら嬉しいです😚✨
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